今天周末，老公在家，一大早我就忙着修电脑，孩子呢因为爸爸在家，就开始缠着爸爸玩小火车，其实一早上我没怎么陪伴孩子，后来老公坐在餐桌前看手机的时候，孩子又要求爸爸陪他玩电脑游戏，其实那个时候我知道老公也想有自己的时间，而我呢坐在沙发上也看着手机，老公故意把孩子打发说你去问妈妈可不可以，孩子不愿意来问我，可能孩子知道我平时没怎么好好陪他玩电脑游戏，总是跟他说妈妈不会玩电脑游戏，要玩就找爸爸玩，可能因为这方面原因，孩子也没有来问我，就一直哭闹着要爸爸陪他玩电脑游戏，爸爸呢也一直让孩子来问我，孩子呢一直不肯，后来孩子哭起来了，爸爸看到孩子哭，就更不答应他了，虽然是笑着抱着孩子的，但是对孩子说你这样哭是没用的，还说孩子怎么变这样了，我听到这样的话，顿时心里很生气，就冲老公抱怨了几句，说你不想陪他玩就诚实点告诉他就好了，干嘛要这样说孩子，说完我就跑进房间锁上门，开始发泄，把心里的怨恨都写出来，写着写着我却哭了，此刻听到隔壁房间，孩子跟爸爸玩游戏的声音，听到孩子根本没事的样子，我知道孩子根本没受伤，而真正受伤的是我，是那个小时候的我，是我的伤因为这次事件被勾起来了
我允许我好生气，我允许我看到孩子那样哭着喊着要玩游戏，可是爸爸却一直逗他，我允许我看到这样的情景，真的好气好气，我允许我忍不住地就想跟孩子爸爸说，你就不能诚实点，不想陪就直说不想陪啊，我允许我看到这样的场景真的好气，我允许我克制不住情绪，冲老公抱怨了几声，我允许我生气的跑进房间，锁上了门，我允许我又把这难得的周末搞得一塌糊涂，我允许我接纳不了这样的我。
我想到小时候，曾多少次，我也是这样的，哭着喊着要干嘛，可是爸爸妈妈就是不，反而还说我等不哭了再说，什么东西啊，我哭难道也是我的错吗，为什么一定要让我做个不哭的乖孩子，我就是想哭怎么了，我就是想哭怎么了，我并不是要以哭达成什么目的，我只是想哭，我心里不开心，我心里郁闷，难道哭也不行吗，等我哭了，你们又说等哭完了就答应你，你这不是在告诉我哭是可以解决问题的吗，你这什么变态教育啊，他妈的反而都把错怪在我的头上，你们都有理，无理的只有我，只有我，是吧？
我记得小时候，我哭的时候，爸妈总会说等你哭完再说，有什么好哭的，你倒是给我哭哭看，你怎么那么没用，就知道哭，不能惯着你，就知道哭，你看我们是不是对你太好了，把你惯成这个样子了，动不动就哭，动不动就哭，类似的话太多太多了，不知道该从哪句说起了。
你想到小时候爸妈也是这样的方式对待你，甚至是更恶劣的方式，老公还是抱着孩子笑嘻嘻的说，可是你爸妈呢，你爸妈就是很凶的样子，就是一副都是你错的样子来对待你的，那个时候的你，真的好难受啊，你觉得好委屈啊，你觉得什么错都是你的，你觉得自己好冤枉啊，你那么委屈，可是你连哭都不能哭，你哭也是你的错，亲爱的，你太不容易了，你好希望大人们可以诚实一点对你，可是他们偏偏不是，偏偏就是以各种理由，各种以“为你好”的理由，来压制你，让你喘不过气，让你觉得什么都是自己的错。
这样具体的事情，我都想不太起来了，太多太多了，多到数不过来，似乎这样的事情每天都有发生，慢慢的让我变得乖乖的了，慢慢的让我变得不想去麻烦爸爸妈妈了，也不想去跟他们沟通了，我知道什么都是没用的，什么都是我的错，什么都是我不好。
可是被这么认为的我，还是这样坚强的长大了，虽然长成了这样一个处处看别人脸色行事的我，可是我还是很坚强的长大了，我知道你柔弱的外表下有一个非常有力量的内心，其实你才是真正内心强大的人，我知道，敢于面对自己的不好，敢于揭开自己的伤疤，我知道，你其实真的很勇敢，真的内心强大。
亲爱的小孩，你想哭就哭吧，你心里有委屈，爸爸妈妈不理解你，还责怪你，你真的太委屈了，你想哭就哭吧，你想闹就闹吧，我可以来陪你，我可以来理解你。
我现在懂了，为什么老公看到儿子哭会有情绪，因为老公的小时候也是不允许哭这样长大的，而我也是，所以以前的我，为了不让儿子哭，我就全部满足孩子，成为了一种溺爱，慢慢的我看到这点，我开始自己会哭了，会允许自己尽情的哭了，我也允许了孩子哭，不管什么事情，孩子伤心难过的时候，我都会允许孩子把内心的不满以哭的方式发泄出来，所以其实这样，孩子心里的垃圾随着哭排出来之后，其实他并没有太大的伤，而看到老公压制孩子哭的时候，我的情绪又起来了，我知道那是因为触碰到了我童年的那种模式，我对老公愤怒，其实我是在表达我小时候的那个愤怒，而老公对孩子的模式也正好反应出他小时候不被允许哭的场景，同时也让我联想到其实爸爸妈妈对我小时候哭的不允许，其实是他们小时候也是不被允许哭长大的。
我有个信念，哭是不好的，所以我不能用哭来威胁任何人，你哭的话，我是不会满足你的，这样的信念，带给了我什么好处？
我似乎想不到这个信念的好处，虽然有这个信念存在，可我还是一个爱哭的人，我一边哭一边认为哭是不好的，我的信念矛盾了，所以其实一方面也不允许自己哭，虽然哭了，但还是不允许自己哭。
想到以前跟老公吵架的时候，我觉得自己好委屈，我会哭，我似乎更多的是用哭的方式来索爱，而不是想发泄自己心中的不满，我想让老公看到，你看我都哭了，你快来安慰我啊，可是一开始等他来安慰我的时候，我却又会把他推开，导致后来老公很少会来安慰我，甚至看到我哭他就会很烦躁，他烦躁的时候，他就会说你又哭又哭，也会生气的离开，那个时候的我，我会潜意识告诉自己，你看吧，我哭又是不好的，我哭是不被接纳的，我就是要以这样的目的去圆满这个信念的正确，我就是要想方设法的证明哭就是不好的，哭就是不被接纳的，所以就有了老公来安慰我，我把他推开的场景。
我突然明白了，我为什么会有这样的行为，一边哭着却又一边不接纳别人的安慰，我心里想要安慰可是却在推开安慰的人，我就是想证明哭是不好的，哭是不被接纳的。
亲爱的，小时候爸爸妈妈告诉你哭是不好的，那是以前的信念了，那是爸爸妈妈觉得哭是不好的，因为他们小时候父母这么告诉他们的，他们是不被允许哭着长大的，所以他们才会对你有这样的方式。
可是现在的你，已经大了，这个信念显然已经不适用了，你知道哭很好，哭可以排泄心里的垃圾，会让你的情绪管道通起来，还能看到很多不知道的自己，你觉得哭完真的太舒服了，你看到了哭带给你的好处，我允许你哭，你想哭就哭吧，而这个时候的你，哭已经不需要人安慰了，你只想一个人好好的哭，一个人好好的发泄，哭完了发泄完了，我知道你心中的垃圾已经排掉了很多。
因为哭是好的，所以你想锁门的时候就锁门吧，不用自责，我允许你锁门好好哭一会，我允许你这样的行为都是在保护自己的情绪通道。
小时候的那个信念，因为爸爸妈妈告诉我哭是不好的，而当我哭的时候，有人来安慰的时候，我却又推开那个安慰的人，我以这样的方式在证明哭是不好的，形成了我叛逆的，倔强的性格，这个倔强的性格，我想也是支撑我独自走成长这条路的一个特别大的优点。
想到之前殿彩瞧不起我的事，我心里就暗暗发誓，我一定要好好成长，我一定要越来越好，所以我把很多时间都用在了成长上面，整录音也好，写心得日记也好，我其实真的很用心在做，尽管周围所有人都反对，但是我还是一意孤行，我不能被人看不起，我想这也是倔强带给我的好处。
哭是不好的，这个信念让我看到自己身上倔强的一面，不服输的一面，我心底真正认为，只要我想做的事，我就一定能做好，所以只是看我愿不愿意做罢了。
似乎我们上一代都会以这个信念带给我们，像我老公，他几乎是不哭的人，所以我看到了他表面的坚强，表面的倔强，其实我知道他心底是很脆弱的，而我呢，我看到这个信念带给了我的好处，而现在，我可以自己选择什么情况下，哪个信念需要启动就好了。
就好比看到老公对孩子的哭进行威胁的时候，我只要启动“哭是好的”信念，那样我就可以心平气和的告诉孩子，你想玩电脑游戏是不是，可是现在爸爸妈妈都有点累了，等一会儿好不好，让我们休息一下好不好，如果孩子还是不肯，我就抱着他安慰一下他，让他想哭就哭会吧，把他的情绪放出来，而老公看到我这样的处理方式，我想他也会接纳，这样也没有逼老公要去陪孩子玩电脑游戏，老公这边也得到了尊重，孩子这边也把他的情绪发泄出来，我想最后的结果都是好的。
而那个时候我出来的信念是“哭是不好的”，所以我很气愤，我要替儿子打抱不平，凭什么哭是不好的，儿子那么委屈，你不陪就算了，你还要来跟我说哭是不好的，所以那个时候的我带着这样的信念，根本就没有把这事处理好，反而最后老公和孩子之间玩游戏玩得挺开心的。
我想下次再遇到这样类似的事情，我会告诉自己，哭是好的，那样我的智慧就自然而然出来了，自然而然会处理这样的事情了。