男：（掀起了社会主义，建设高潮，建设高潮，建设高潮，建设高潮）哎，那是谁在那放起火了，差点把眼崩瞎了，崩瞎了你赔得起，小燕，赶紧起来哇，我都放了炮了 女：不是买了三个炮呢，怎么只响了两声来
男：有一个个粗了，只管说来夜黑来叫你给泊在火边，你说怕点着草帕呢 女：你这也能怨得着我，真是的。（北风吹，雪花飘，雪花飘，年来到） 男：哎呀，我家这媳妇不光长的切，唱的还挺好听
女：七成儿，哎，要是以后遇见那更切的，可不要变心哦 男：那能，我向毛主席保证，我这辈只跟你一个人好。
女：真的
男：你就是我的心头肉啊 女：心头肉？ 男：可不是来吧
女：哎，那咱的肉个够了没有？
男：足不得得地，我把供应那一斤肉一遭割了，咱半斤切成片，半斤剁成馅 女：多切俩萝卜
男：亲戚来了咱给他吃扁食，怎么也吃出正月了
女：还吃到五月端午了，你就不怕咝气了 男：哎，这是给妈收拾的东西，都准备好了
女：好了，你看，一样样的，这是俺妈的，这是你妈的，俺妈的，你妈的，俺妈的，你妈的 男：等等、、不对劲吧，怎么你妈的都是不积积的，俺妈那都是瘪不出出的，我说小燕，这你可不能偏心啊
女：谁偏心了，夜个黑来，给你妈端了一碗河洛，也给我妈端了，一碗河洛，不一样样的，都是猪肉臊子。是怎么，给你妈弄得是浆水臊子
男：小燕，我就是眼瞎了哇，我鼻窟窿也堵住了，你妈那，都是疙桃肉，我妈这，都是地豆疙瘩子
女：心烦，不行把柜子里头那包饼干给了你妈，行了吧
男：嘿嘿，这还差不多，哎，那饼干是不是去年清明烧了纸的 女：哦
男：一直舍不得吃，早就密了
女：谁说来没有吃，六月六吃了四个，八月十五吃了八个
男：狗记流年，你可记得清你可
女：那还不是都招待了你家的亲戚了，亲戚可不少，就是没有一个有钱的
男：小燕，这话可不能这么说，咱亲戚多了，那可是有好处的，不信明天我引上你出去转上一圈，咱一会会给你挣他一个沓沓新人钱
女：哎呀，就你家那亲戚，一家顶多给五角，还不够给那小孩发压岁钱 男：嘿嘿、、那倒是 女：嗨，过来，你看看，我拉上这块头巾，好看不好看 男：红配绿，真真切，看你那能劲呢，你怎么不去宣传队呢 女：你管来，哎，你怎么还没换上袄儿呢 男：哎呀，就忘记换上我那新袄儿了 女：哟，这是甚
男:不敢弄，弄坏了，腊月三十才买的，八毛钱还费了我二寸布票呢 女：真的呀 男：可不是吧 女：真日怪呀，老二家那儿，后头是布袋呀
男：你知道个甚，人家这会就兴这，再说了，他老二家能跟咱比，他才挣几个钱，明天，我去借上我哥那好大衣，咱出去，个拽个拽 女：行，走 男：走
女：等等，还没挎上篮呢
男：哎呀，这光说去走亲戚呢，连小篮都忘记挎了，走，你看我这小篮多大呢。
女：走 1992年
男：过年好，过年好，告诉你媳妇，赶紧做上饭啊，咱们那边一抹嘴，那边可就个列猴了，好好好，就这就这，哎呀，这一个晃，结婚都二十多年了，这会，不像以前了，人家呀，又兴这电话拜年了，这不是，躺在床窝就接了他好几个 女：这世界变化快，不怨你，不明白
男：那是，秦始皇，狂不狂，一辈子没穿过的确良 女：武则天，兮牛B，没看过彩色电视机 男：哈哈。。
慈禧太后她着不下，她不会使换大哥大
女：那是的，呵呵
哎，拿过咱的大哥大来，给咱女儿打个电话 男：过年了，打吧，打
女：多少号儿来呀，瞎比打吧
男：这七成老婆，那能瞎比打
2056789 打 女：噢。。。喂，小丽呀，我是你妈来吧，谁来
男：我是你爸来、
女：起来，那你回来的时候，捎上一颗白菜，不要去那长平买，长平一毛五呢，去红旗买，红旗才一毛四了，甚呀，太远，打上个的去，行了啊，就这，挂了 男：你真真傻呀你
女：怎么了
男：这连打的带电话费，能买他一罗头白菜了
女：我，要的就是这感觉
男：哎呀呀。
这阳城有个烧干，咱高平又出了他这个烧不干 女：哎，你这是干啥呢，急的尿呢，个站甚呢 男：不个站不行啊，有人呼我呢 女：我怎么没有听见BB机响来
男：我把它调成震动了，这么，又不影响咱做生活，又能给咱腰部做按摩 女：我看看是谁来
男：拜年了吧，这会就兴这 女：快看看
男：恩，今晚十点，长平广场、、
女：等等，这是谁来，你拿过来，拿不拿，1，2....男：3，给你
女：今晚十点，长平广场，不见不散，姚晓静，这是谁来 男：我真真认不得啊，没个姚晓静呀
女：姚晓静，我看就是个小妖精，你，你给我说清楚了 男：我向毛主席保证，我真真认不得他呀 女：你给我好好想想 男：哎呀，这、这 、前两天同学聚会，有个小静小静，人家叫他李静呀
女：你跟他甚关系
男：你单勾甚呢，人家李静是我们班上的班花，后来人家嫁到香港了，好像跟人家老公姓了呀
女：她老公姓姚？ 男：不是
女：那，他叫姚李静呀 男：不是不是，好像姓胡 女：胡李静？ 男：哦，是的，是的
女：狐狸精，你看看你交的这朋友，哎呀呀、不是小妖精，就是狐狸精，你奶个脚你呀 男：哎呀，这。。
女：哎呀呀呀，你还说你一辈子只对我一个人好呢呀，哎呀呀、男：你弄甚呢，大过年的叫旁人听见笑话咱 女：你 ，你还说我是你的心头肉，你倒是放屁呀 男：小燕，小燕
女：哎呀呀。。
男：我是那号人，你还不清楚
女：我太清楚了。上小学的时候，就给我写纸条，要不然，我这朵鲜花，能查在你身上 男：小燕，你要是这么说，咱可得把这话说清楚了，我那会弄甚呢光给你写纸条，还不是你那会上课光个瞄我
女：我为甚个光个瞄你，你也不想想，你两个统鼻涕，都流成河洛了，哎呀，你太有个性了 男：我上课聚精会神，我上课，废寝忘食，我顾不得擦鼻涕，怎么了
女：哎呀，我说你怎么调成震动了，拿过来，拿，拿过来吧，还敢勾搭，又是小妖精来，我看看她写的甚，对不起，刚才呼错了 男：谁错了 女：他
男：谁错了呀
女：我，我错了还不行 男:我还收拾不了个你 女：大过年的，你要去那儿呢 男：我去找那个小妖精个呢 女：你等等，等等呀 2011年 男：老婆子 女：哦 男：你快些吧
女：来了
男：你就本是有个个站劲啊，我说你 女：来啦
男：哎呀呀，人家到底这是飞机场呀
女：甚呀，你说的给我买块糖，我可是牙不好呀 男：我是说，人家这可比咱高平那南站强多了 女：哦，那是的，你看这多好呢 男：这七成老婆，甚耳朵
女：你再骂一句
男：嘿嘿，路滑又滑的，看跌一跌啊
女：没事，跌一跌，咱有医保，岁数大了，咱有养老 男：哈哈、
那是呀，这会，不像以前了，人家又兴这旅游过年了，哈哈、
女：俺这老头子，本能往外头跑呀，大过年的，非要去那海南岛
男：咱越老越时髦，越老越料包，你看俺老婆子这帽子，这就是奥运会的主会场，鸟窝呀 女：鸟巢
男：哦，对，对，对 鸟巢，鸟巢，不过，咱这一路上，总体感觉还不歪 女：总体感觉，我倒是归纳了几点 男：你说说吧
女:上车睡觉，停车尿尿，下车看庙，然后个挤着，照相 男：哈哈，就这，也比天天给囚在屋强呀 女：那是的
男：这会这小日子过的，是过年也没劲了，吃盐也没味了呀 女：也是的啊，你说那会吧，就想着，甚时候，能吃上些肉
男：这会儿，是生个鸡么，想瘦呢
女：那会儿，你个搂着我的腰，好问我，是不是没吃饱
男：这会儿，我个搂着你的腰，嘿嘿呀，怎么这么厚的一圪打打瞟 哈哈 、女：老头子，这是不是咱那趟飞机呢 男：是的，赶紧走吧，不敢叫误了
女：走。
男：走，走、
女：你等等，还没拿上饮料呢
男：拿那弄甚呢，人家飞机上不叫带那东西 女：那就怎么办呢
男：喝了，喝了，赶紧喝了，喝了，喝了
女：还有一瓶子呢呀 男：怎么还有一瓶子呢
女：这旅游的时候，景点那东西太贵了，我把家里的饮料，都圪赛上了呀 男：我那七成老婆，就本会过家儿呀 女：拿吧，咱边和边走吧，走 男：走。。
海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀
海燕：我撞着啥了？ 宋：你撞着人啦！ 海燕：我撞的是人么？ 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀
海燕：我撞着你哪了？ 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀
海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么？
宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院
海燕：我上医院不得拍片看看吗？ 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪
宋：那什么片儿呀 .....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的
海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋：干啥呀
海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定
海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀
宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀 （画线呢） 海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢
宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不
宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀
海燕：我能没证据么？你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱
海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给
宋：打发要饭的呢？太少了 海燕：你什么意思
宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖
宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有
宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴
海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话
宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的
海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧
宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么
宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着
宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊
海燕：只可远观 不可近看
宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么？ 宋：可以呀 海燕：给你行么？ 宋：当然可以了 海燕：给
宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我
海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧
宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧
宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧
宋：漂亮漂亮漂亮漂亮
海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来
海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀
海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了
海燕：你是不打算要了 宋：我要了
海燕：是不是伸手接了 宋：接了
海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了
宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀
宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不
海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见
甄嬛传小品
甄 ：浣碧， 你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。
浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？
甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。
浣：是
甄：喂？？？ 旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。
这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。
旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。
甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；
爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰） 甄；
呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；
喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。
甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；
装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；
可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；
今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；
是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；
是 甄；
呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；
就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；
娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；
漂亮女生？（一串名字、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。
颂；
敢问娘娘赏什么呢？ 华；
猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。
颂：是，来人 太监；
参见娘娘 颂 ；
猪苗一箱~~~ 太监 ；
嗻 浣；
启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；
嫔妾该回宫里更衣了
颂；
这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；
皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；
唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；
皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；
呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；
就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言） 颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚) 皇上驾到！
皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓
太监：皇上，您要保重龙体呀！ 皇上：没事。（方言）
太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。
甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上
皇上：你肿么啦？？
环环：皇上，你有手纸么；
这个真没有
甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下
华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。
皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。
华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧！！知道皇上为什么给你欢宜香吗 ，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)） 甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？
皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？
环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小ki,随朕去看看
环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）
小品台词--酒鬼
小品台词--酒鬼
（舞台设置：左边一小酒吧，摆一柜台、一桌、一凳，柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制：一门，内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。
人员安排：大兵扮演酒鬼，一个人扮演酒吧老板，一个客串的警察，一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子，裤子
口袋里放一塑料袋红墨水。）
（主持人上台报节目：在我们的生活当中，很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛，促进朋友之间的感情，消除生活中的烦恼，同时，醉酒之后的荒唐和滑稽行为，给我们的生活带来了无穷的乐趣，但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……）
（酒鬼踉踉跄跄地走上舞台，快走到柜台前，腿一软跌倒了，酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上，眼睛闭着，伸出一中手在空中挥舞，朝着酒吧老板喊叫。）
酒鬼：“老板——再来两瓶！”
老板非常惊讶，“你今天怎么爬进来？”
酒鬼笑了笑：“嘿嘿，嘿嘿，我昨天跟老婆发过誓了，说我再也不走进酒吧哒。”
老板：“那你今天为什么又进来了呢？”
酒鬼：“你冇看到，我刚才是爬进来的，又冇走进酒吧。我这人最信守承诺，说到做到。”
老板哈哈大笑，“哦，对头，我还以为你得了小儿麻痹症。”
（酒鬼一把夺过老板递过来的酒，迫不急待，咕咚咕咚灌了一通，大舒一口气，“荷——真过瘾咯。（停了停，发自内心地感叹）日呷美酒三百杯，不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”
（接着，酒鬼又大喝几口，人变得越来越豪爽，越来越有激情，哼着小调。）
酒鬼用京剧小腔唱道：“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；
君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
老板：“你唱的是什么调？”
（酒鬼斜视了老板一眼，根本不把老板的话当回事，喝了几口酒，接着用唱。）
酒鬼：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。王昭君，陈圆圆，我们一起来喝一杯啊，我给你们唱首歌，请你们啊鼓点掌啊。”
老板：“你别唱了，把我的顾客都吓跑了。”
（酒鬼又喝了几口酒，换另一种腔调唱，唱的声音越来越轻）
酒鬼哼道：“唐伯虎啊点秋香，斗酒十千恣欢谑，老子今天不给钱，径须拿酒给我喝啊。”
声音越来越轻，到最后有气无力地自言自语：“秋香，上酒，秋香，上酒。”
（酒鬼边唱边喝，一会儿的工夫，就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。）
老板：“哎，哎，哎，你醒醒，快点回家吧，你有点醉了，要是回去晚了，我不是笑话你，今晚你又要跪槎衣板了。”
酒鬼醉眼朦胧，说话结巴，“我没没没醉醉，我我我我不是吹牛，今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”
老板：“是吗？……”
酒鬼：“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板，我心痛老婆，不能这么早回客。”
（酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所，他对着桌子就走，把桌子撞倒了。）
老板：“我说你喝醉了，你不信。”
酒鬼定了定神，皱着眉说：“怎么回事，我明明看到我前面是两张桌子，我想从这两张桌子中间走过去，可我一走就只有一张桌子了。我告诉你，我喝了这么多年的酒，最大的收获就是知道自己有没有醉，（酒鬼指着桌上的一瓶酒）比如说我这里是两个瓶子，如果我看到的却是四个，那就说明我喝醉哒。”
老板（转身对观众无奈地说）：“可这里明明只有一个瓶啊！”
（老板走到酒鬼身边，架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌，忍不住就直接吐了出来，只是做做样子，不真吐。）老板很不高兴地说：“你这家伙，怎么对着我的店门口吐？我还要做生意。”
酒鬼醉眼朦胧，说话理直气壮，“谁叫你的门正对我的口？”
老板哭笑不得：“我的门在这里己经很多年了，不是今天才对着你的嘴开的。”
酒鬼指着自己的嘴巴说：“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了，并不是今天才对着你的门的。”
老板无可奈何，“好好好，是我的门开错了，下次我把门开到后面去。”
（老板起身要送酒鬼回家）
酒鬼：“再来一瓶酒，我要带回家，一晚上没酒过不了夜。”
（老板给他取了一瓶酒，酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门，这时腿一软，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打碎了酒瓶，心中十分痛惜。）
酒鬼：“唉呀，我的酒摔坏了。”
（酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开，裤子一下就变红了，给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看，马
上又笑出声来。）
酒鬼：“嘿，嘿嘿，谢天谢地，原来酒没摔坏，是腿上流出来的血！”（说完又把酒瓶掏出来看看，然后才满意地装进裤兜里。老板实在看不过去了，要送酒鬼回家，架着酒鬼往回走，这时酒鬼把帽子往后一拉，帽檐就朝后了。）
老板：“你帽子戴反了。”
酒鬼：“怎么戴反了？你根本就不知道我朝哪个方向走！”说
完转了个身，倒退着走。
酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道：“喝了咱的酒啊，见了老婆不磕头，喝了咱的酒，见了红灯直接闯……”
（老板架着酒鬼在舞台上转了一圈，警察从右边上。酒鬼朝着警察来了立正，敬了个标准的军礼）
酒鬼跑过去拉着警察，“兄弟，来两杯吧？”
警察一看就知道酒鬼喝酒了，“同志，怎么这么晚了还不回去？”
酒鬼：“我正在往家里走，那我问你，请问去我家怎么走？”
警察非常耐心地，“同志，请问你家住在什么地方？”
酒鬼非常生气：“废话，我要是知道我家住在哪里还要问你？”
警察有点不高兴，摇了摇头）“我要是醉成你这样子，我就拿刀割腕自杀算了。”
（酒鬼本来都走几步了，又一下回转身来，指着警察，用教训的口吻说话）
酒鬼：“错，错！你要是醉成我这样，你就找不到自己的动脉了。嘿嘿，嘿嘿，你知道动脉在哪里吗？这个我喝了酒也知道。”
警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼：“哼，你知道个屁，那我现在问你，那是星星还是月亮？”
酒鬼笑嘻嘻地说：“不好意思，我不是本地人，我也不知道。”
（警察走了，老板架着酒鬼来到了酒鬼家门口了，酒鬼擅抖着掏出钥匙，可钥匙怎么也插不到锁孔里去。）
老板：“你手不要老擅抖啊。”
酒鬼理直气壮地说：“不是我手擅抖，是这房子老晃动，来，给我抓住房子。”
（老板又气又笑，装模作样地把房子死死抓住）
老板：“好，我给你抓住房子。”
酒鬼一下就把门打开了：“我说了吧，是房子老在晃动。”
（酒鬼的妻子赶紧过来，对老板道了谢，把酒鬼架着走进屋里，老板转身回家了。）
妻子责怪道：“我说过多少次了，每次喝酒不要超过1瓶，回家不要超过9点。”
酒鬼傻笑了一阵：“老婆，不好意思，我把你的话记浑了，记成喝酒不能超过9瓶，回家不能超过1点。”
妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说：“你看，你喝了这么多酒，既伤身体又费钱。”
酒鬼：“你每天都责备我喝酒，可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
妻子：“你昨天还跟我说了，说你要重新做人，今天又这样，狗改不了吃屎的本性。”
酒鬼：“唉！我是重新做人啊，可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。”
（这时，妻子发现了酒鬼口袋里的酒）
妻子：“好啊，你还藏了一瓶酒，给我倒了！今晚不能再喝了。”
酒鬼傻笑，“不能倒，不能倒，这是我和隔壁老王合买的酒，每人一半。”
妻子：“那把你那一半倒了。”
酒鬼：“嘿嘿，我那一半在下面。”
妻子：“我真的是很心痛你的身体，医学上说热酒伤肝，冷酒伤肺。”
酒鬼：“唉，我也不想喝，可不喝酒就伤心啊。”
妻子叹了口气，心情学生地说：“你何必醉成这模样，你如果不喝酒，努力工作的话，早就事业有成了，说不定还成了百万富翁。”
酒鬼满不在乎地说：“没关系，我只要三杯酒下肚，就马上觉得自己是亿万富翁了！”
（这时妻子抱起地上的小狗）
酒鬼傻笑，“你这么喜欢我老婆？”
妻子吃吃地笑出声了，“你把小狗当成你老婆了？”
酒鬼立即把妻子顶了回去：“我刚才这句话是对小狗说的。”说完又摸了摸小狗的头。
（这时酒鬼又开始呕吐，只作作样子，妻子赶紧从厨房里拿一个猪肚子走过来，趁酒鬼不注意一下子伸到酒鬼面前。）
妻子：“你看，你醉得连胃都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”
酒鬼瞧了一眼猪肚子，若无其事地说：“人有五脏，我吐出了一脏，还有四脏，别人唐三藏只有三脏（藏），还能去西天取经，现在我只吐出了一脏，比他还多一脏呢，怕什么？！”
（酒鬼说完就坐了下来，屁股一粘凳就趴在桌上开始睡觉了。妻子去里面打水给酒鬼洗脚，一会儿酒鬼自个儿又醒了，然后对妻子傻笑。）
酒鬼：“刚才我梦见得了一瓶美酒，我想把这酒炖热了喝。可当我跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。唉，真可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”
（酒鬼说完又趴在桌上开始睡觉了，妻子准备把酒鬼叫醒让他洗脚睡觉，这时妻子忽然好象想起了什么，手停在了空中，没有去拍酒鬼。然后转身对着舞台下的观众说说。）
妻子：“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒，我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了，今天他醉了，我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。”
（妻子走到酒鬼身前，拍了拍酒鬼。）
妻子：“喂，结账了。”
（酒鬼抬起头，看了妻子半天，定了定神，醉眼朦胧，从上衣的左边口袋掏了一把钱出来，说话有点结巴。）
酒鬼：“结、结账？多多多少钱？”
（妻子把钱接住，数了数，放到口袋里。这时酒鬼又睡着了，妻子又对着舞台下的观众开始说话。）
妻子：“这家伙不老实，也许还有私房钱，今天我就要把他的私房钱掏光。
（走到酒鬼面前，把酒鬼叫醒。）
妻子：“喂，结账了。”
（酒鬼抬起头，以为又是老板叫他付账了，又从身上掏钱，可从左边口袋掏了半天也没找到钱，又傻笑了一阵。）
酒鬼：“幸亏我这人还留了一手，我的私房钱分四个口袋装，老婆找了这边口袋，那边口袋还有。”（酒鬼从另一口袋里掏出一把钱给妻子。）
（妻子接了钱开始数，酒鬼一给钱又继续睡。然后妻子又叫，酒鬼又给钱，妻子又叫，酒鬼又给钱。当叫到第五次时，酒鬼怎么也掏不出钱了，朝着妻子傻笑后）
酒鬼：“不好意思，老板，今天又要记账了。”
（妻子看到酒鬼的私房钱掏光了，给酒鬼倒了盆水给他洗脚，准备让他洗了脚去睡觉）
妻子：“来，洗脚睡觉了。”
酒鬼揉揉眼睛，“睡觉了？老婆，我还有话想跟你说。”
妻子：“你别说了，你上次喝了酒，也说有话要跟我讲，结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我，结果我们吵了好几天。”
酒鬼：“老婆，那算什么，今天我还要告诉你一个天大的秘密，这个秘密没有任何人知道，你千万不要告诉任何人。”
妻子非常好奇，“什么秘密？”
酒鬼：“我告诉你吧，我不光认识你之前有一个女朋友，结婚之后我还准备再结一次婚。”
（妻子一下爆跳如雷，抓起一个座垫就打酒鬼。酒鬼也一下跳起来，两人手拉手，向台下致敬。小品完。）
甲：你几岁了？
乙：我已经十岁了。
甲：哦，那你已经进入青春期了。
乙：是吗？我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。
甲：为什么啊？
乙：因为······
（前过渡）
甲：（为乙号脉）你几岁了？
乙：哦，六岁了。
甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。
乙：（装可爱）青春期是什么时候啊？
甲：青春期是你再过5年后，也就是你
十、十一岁的时候。
乙：啊？
（后过渡）
甲：你这阴影也够大了！别说你了，我心里也有阴影。
（前过渡）
乙：女生在青春期的时候，心情容易突变，被称为“六月天孩子脸”，心情时而低落，时而高兴，时而悲伤，时而郁闷；
对坏人、坏事深恶痛觉，对名人、好人、好事崇拜的五体投地。
甲：（乙在读的时候甲做出相应的动作）啊？我的心情变化这么快？
（后过渡）
乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。
甲：为什么呢？
（前过渡）
丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。
甲：这会有什么后果呢？
丙：可能你赢，也可能你爸赢。
甲：啊？
（后过渡）
乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。
甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢？
乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗？
甲：想！
乙：请你听我慢慢道来······（四组上场）
三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下！
女1号：大家好，我叫秋香，今年二十岁，至今未婚，*****其实我就是个女生，人们都说我胖，其实我只是瘦的不明显，人家喜欢的男生要有纤细的面孔，博大的身材，*****的感觉！~ 女2号：大家好，我叫夏爱宁， 我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型，要有丁院长睿智的眼神，要有徐院长忧郁的气质，要有张书记白皙的皮肤，更要有闫院长男人的肚量！ 女3号：大家好，我是来自台北的mary~ 主持人：什么？
女3号：台北的mary~ 主持人：你大声点不会呀 女3号：东北的，玛丽！ 主持人：嗯哼
女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！！ 主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！
好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！ 你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！
男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！
主持人：你别说，咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥，好，那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢？
女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？ 男1号：没有。（秋香灭灯）
女2号：那你有唐山骑的宝马吗？ 男1号：也没有。（夏爱宁灭灯） 女3号：那你有一份稳定的工作吗？ 男1号：还是没有！（玛丽灭灯）
女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！ 男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！ 女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？ 男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。
女3号：男嘉宾，你的条件这么好，为什么却没有一份稳定的工作呢？ 男1号：哦宝贝儿，因为我不只有一份工作，我的企业遍布全球！ 女嘉宾们哄起：我亮灯，我亮灯！！…
主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！
好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场） 主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。
男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音 （你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）
主持人：唉，连我都为二号男嘉宾的深情所感动了，我们在场的三位女嘉宾，你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗？
男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！ 主持人：哦？
男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？
主持人：天哪，原来二号男嘉宾是为秋香而来的，现在只剩一号女嘉宾灯还亮着，面对如此深情的伯虎先生，他会作何选择呢？
主持人：面对如此深情的伯虎先生，她会做何选择呢？ 女2号：对不起，人家喜欢*****
主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！ 主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！
男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！ 主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！
男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀！
男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。
男3号：我爱好啥？
客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！ 客串（陈院长）：我爱美女！ 男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！ 男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！
主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？
主持人：好！在座的各位朋友，各位领导，各位同事，你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀？
主持人：想不想知道？ 主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，现在我要改一下这个环节。
主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。
主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。
主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？ 女3号：激动！
主持人：怎么表达一下啊？ 男3号：迷眼了吧，我看！
主持人：好好好！那么，现在我们已经知道了，三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾，那么马文才先生，我现在还想非常负责任的问您一句，你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗？
男3号：我想问下两位女嘉宾，你们是愿意坐在自行车上笑啊，好事愿意坐在我的宝马车上哭啊？
女3号：我愿意笑！ 女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！
主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢？是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。
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